我和顾乔认识的那一年，是在我大二的时候，那时候我刚从小镇里出来不久，没见过什么世面。

    偏偏认识了他。

    就像童话里一样，一见钟情。

    是我钟情于他。

    不是他钟情于我。

    我和顾乔相识在浮华的酒吧里，那时候我是打工妹，他是我的衣食父母，酒吧的幕后老板。

    不知后来我们是怎么裹在床上的，我只知道我平静的人生里，突然扔了一块炸弹进来。

    炸起了我的心湖。

    就这样我做了顾乔的＂qingren＂，即便我知道他＂qingren＂有很多。

    但是我还是心甘情愿的待在他身边，因为那时候我父亲病重，在他身边我从不缺钱花。

    即使那时候肯给我花钱的男人有很多，但是我都不愿意离开他。

    因为我喜欢顾乔，这不一样。

    大四那年毕业，顾乔说要和我结婚，摆脱家族婚姻。

    他当时说:“赵水云，我给你很多钱，成为顾太太，怎么样？”

    虽然目的不是爱。

    但我依旧高兴的不行。

    愉快的答应了。

    那时候我父亲病情恶劣，需要钱是真的，但是嫁给他才是我最高兴的事。

    但是我从来不知道，他说的顾太太，仅仅是一个顾太太而已。

    还是一个寒碜的顾太太。

    没有一场婚礼。

    除了他的父母谁都不认识我。

    结婚第一年，他从不施舍一点温暖给我，每次来学校找我，第二天都是在他公寓里面裸身醒来。

    而他不在。

    毕业那一年我搬进了他的公寓，此后我收敛起所有的性子，开始好好做他的贤妻，每天都给他做饭。

    甚至每天晚上都会留着灯。

    可是他回来的次数少之又少。

    即使回来也是与我**。

    那一年，我心渐渐的从有温热的跳动变成漠然的感觉。

    而他的妈妈知道他娶了我这么一个女人以后，总是带着她为顾乔找好的媳妇，来我面前耀武扬威。

    第一次她打了我。

    可是我不能打回去，因为这是顾乔的妈，我要尊重她。

    第二次是她带着她看好的媳妇打了我，这下我不能忍，说了几句气话告诉她们:“顾乔是我的丈夫，这是无法改变的事实，你们在我跟前做这些都是没用的，除非顾乔不要我，我尊重你是顾乔的妈，可是也不能代表你能随意欺辱我。”

    顾乔的妈妈看我反抗，气的不行，骂骂唧唧的说了我几句就离开。

    晚上顾乔却回来了。

    他和我**过后说:“我妈说什么你沉默就是，别和她:“顾乔，我们结婚的四年里，你从未对我有过怜悯，而现在离婚过后你是后悔了吗？发现到头来还是我好？”

    其实在得知自己将死的那一刻，我已经原谅顾乔了。

    没有什么能抵过死亡。

    “顾乔，别缠着我了好吗？你的身边多我一个不多，少我一个更好，为什么要缠着我呢？”

    那一刻，顾乔神情颓废，眼圈微红，却什么也没有说。

    也不肯离开。

    后来在成都我第一次想要依赖顾乔身上的温度，我惶恐不安。

    我不知道该做些什么。

    他就在身边，而我的心孤独的不行，想要依赖他。

    其实我是怕死亡的。

    怕所有的东西会因为我的死亡，伴随着我的生活气息而消失。

    可是又有什么可怕的？

    那一夜我对顾乔说:“我想要你。”

    此后的好几个日夜，我都对顾乔说我想要他，他都给了。

    第一次热情似火，第二次也是。

    后来他不动了，只是看着我流泪，我都不知道他在难过什么。

    但是我迫切需要他身上的温暖，爱过以后我就趴在他身上，用嘴唇亲着他的锁骨，我怕。

    我怕自己不见了。

    可是结果已经注定了。

    所以我就不怕了。

    后来知暖发现我得病的事，我祈求她帮我保密。

    终于有一个人替我承担痛苦。

    我心里有些难过也有些轻松。

    我本来是不打算让任何人知道的，可是却没有瞒过作为医生的好闺蜜。

    她替我保密，和我去云城看许笙哥哥。

    她说让我告诉家里人。

    可是我的家里人连陌生人都不如。

    这四年我过得小心翼翼，过得悲痛欲绝，过得心如死水的时候。我也会想起他们，可是打过一次电话迎来的是痛骂之后，我就放弃了。

    这么多年，我的身边好像只有一个知暖和晓晓。

    可是我却也不能时刻依赖她们。

    晓晓总是说顾乔，即便她说的是对的，可是每次提起来我心里就会想到他怎么待我的。

    我也会难过。

    顾乔用四年的时间抹杀了我的爱情。

    我用四年的时候去冷漠了心。

    如果我没有得病我是不会和顾乔在一起的，不会有任何交集的。

    可是我得病了，所以我渴求温暖的同时，渴求和他**。

    我离开这里的时候，是一个人的，没有任何人送我。

    因为知道我离开的只有知暖，她没接电话，我就知道她在做手术。

    在离开的前一夜，我看了眼身边的顾乔，他也睁着眼睛看我，最近几天的相处模式好像就是这样。

    他每夜主动来找我，明明不想和我做，可还是会来找我，赖不过我。

    我摸了摸他的侧脸，带着少许柔情，他眼底一亮，我笑了笑说:“顾乔，我真的不怪你，我希望你能有自己的生活，好好活下去。”

    他猛的抓住我的手，有些慌乱的问:“你什么意思？”

    什么意思？！

    没什么意思！

    我去了冰岛，这个世界上很寒冷的地方，就像我的心一样。

    我在这里或者很轻松的生活，每天看看朝阳看看夕阳。

    在门口一坐就是一天。

    不是我不想去其他的地方，而是我根本没有力气和能力了。

    在异国他乡的时候我就想，这辈子怎么就这样了呢？

    二十八岁不到的年龄，却在这平静的等待死亡，等待结局。

    可是我心底还有挂念啊。

    我挂念一个男人，一个伤我很深的男人，一个在我跟前想和我复婚的男人。

    还有我也挂念知暖和晓晓。

    可是仔细想想，我也没有什么好留恋的，我这辈子过得都是不如意的，还不如自己偷偷摸摸的死去。

    不去劳烦任何人。

    还有我想我即使好了，我也不愿和顾乔在一起。

    这不是不爱，这是底线。

    他伤我的底线。

    没法再回到从前。

    期间晓晓给我打电话的时候，我都是让隔壁的阿姨接的，因为我怕自己忍不住会真的哭出来。

    现在任何熟悉的声音对我来说都是致命伤，我承受不了。

    我承受不了一直孤独中，却突然被另一个熟悉温暖的声音打破。

    这一个月都是过得如此安静，安静到这个世界上就剩下我。

    我每天在冰上一坐就是一天。

    再也没有想顾乔了。

    也再也没有想任何人了。

    邻居阿姨有时候看我可怜，行动不便，都会来陪我说说话。

    每次到这时候，我都会笑着说:“idon'tenglish.”

    即使这样，邻居阿姨也会坐在我身边，絮絮叨叨了半天。

    我想她可能是怕我寂寞。

    可是我的心已经空了。

    后来我越发感觉自己的身体受不住的时候，知暖打电话过来问我为什么不接晓晓的电话。

    我告诉她原因。

    我也能感受到她哭了。

    可是我没法说什么。

    挂了电话以后，我将自己打扮的漂漂亮亮的，化了一个很精致的妆容，让邻居阿姨帮我拍照。

    我将这些照片传给知暖后，就将手机报废，扔在床底下去。

    从现在开始，我真的要走向结局了。

    我自己一个人联系了火葬场，因为只能我自己联系。

    我告诉焚化炉的叔叔说:“你一定要保管我的骨灰，到时候一定会有人来取的。”

    他奇怪，我给了他几万块。

    他欣然答应。

    一个在火葬场等死的年轻姑娘，他更觉得奇怪。

    他问:“你生病了？”

    “我感觉自己要死了。”

    “为什么？”

    “生病了。”

    他可能见惯尸体，见惯生死，说话也是平静的:“生病了该去医院。”

    “去了，没用。”

    “你爱人呢？怎么你一个姑娘？”

    “我的爱人？”

    我的爱人呢？

    我看着他，坐在一旁没几个小时，我意识渐渐的模糊。

    “再见，顾乔。”

    是的。

    再见，顾乔。

    再也不见。