12/3

    （他最近心情不好，又怕影响我）

    01：54

    面对这样的窘境，真实又怜惜，我问过自己：即便你的往后余生注定平庸，你还想和这个让你心痛过的人同甘共苦吗？你怕不怕自己落魄到吃了上顿没有下顿的生活？你怕不怕你的愿意和心疼对他来说不算什么？你怕不怕你在低谷，他却因为忍受不了这样的落魄而和你发生分歧与争吵，甚至离开或者诋毁你？这已经是最坏的打算了吧？

    我在心底剖析着自己的内心，我依然会始终如一的对待他，这个给过我爱情的男生，即便我会受伤，我相信我终会治愈自己，只要他还愿意，我就想和他一起经历。

    我想要的不止荣华，那些阴沟里的鸡零狗碎，我也愿意见一见，只是…是否参与在我，如果遇见，我只需要旁观体验即可，不会逗留太久，因为我来人间一趟，想拥有很多的感受，也不枉我在此虚度年华。

    我始终都不能把我完全的交给你，以这样的方式告诉你“我们都有占有欲，只是希望你一直是你”，其实也是在给予你是你的同时，想要获得你的理解：我很愧疚，我爱你，但不能全部都给你，我怕这样的距离会让你感到失落和孤单，我也怕我自己完全失去了自己而毫无意义，那时候的我应该会各种找理由作你闹你，就凭你爱我，你愿意护着我……我怕这样的恶化让我自己不识好歹，从而失去你，所以我给我们的热爱隔了一层不透风的墙，愿你能穿过这面墙读懂我的心，我们就这样什么也不用表达，默默地陪着彼此看完最后一场日落……

    这或许是我最柔情的表达了吧！平日里想要这跳那闹，骨子里我喜欢静谧又舒软的温柔。那个咋咋呼呼，神经大条的我瞬间就沉入了海底……

    你不必担心和害怕你所有的不好都会影响我，因为我在选择走向你的那条路开始，就已经想好了接纳你的不完美，我不希望我是你时时刻刻都想保护的人，我只希望你是个正常人，让我们都正常的生活，把所拥有的拥有做到极致。

    在内心那块荒凉的贫瘠之地，种上一片一片的绿野，撒上一簇一簇的花海……

    我的意思是“如果现实让人变得疲惫不堪，那就在理想世界的尽头相拥吧！”，活着，总是要有希望和奔头的。累了，就好好休息吧！把心沉淀下来………

    安慰你的同时，我就像是在安慰我自己。

    我迟早也会遇到这么一天的，希望那个时候的自己，可以好好过，不要着急，都会过去的。允许自己难过，再站起来拼搏。

    看着哥哥姐姐的相处，我看见了姐姐的大度和包容，看见了哥哥的懂得和坚持，我很佩服姐姐毫无责怪的出去工作，一个人支撑着他们所有的经济来源，我也很佩服哥哥能忍受被姐姐养着每天照顾姐姐起居饮食坚持学习备考，无论是哥哥还是姐姐，没有怨言，可能姐姐偶尔会挑逗哥哥“没见他学习，怀疑他能不能考上”，哥哥只是笑了一下，我在旁边解围“每天那么照顾你，怎么好好学习嘛”，只见哥哥默默地转过去学习。我能感受到没有收入的哥哥连多花一分钱都不行，我把这理解为她对姐姐的另一种照顾和体谅。姐姐回来看似大大咧咧，对哥哥给她准备的饭菜却从不挑剔，我瞬间觉得我们的父母真的有把我和姐姐教育得很好。是姐姐值得哥哥的呵护，是哥哥值得姐姐的用心，我把这些看在眼里，感知在心里，心疼着姐姐，却也照顾着哥哥。似乎在这鸡零狗碎的生活里慢慢建立了自己三观，思考着自己要去往何方。

    也或许是因为这一点，我选择的会是你吧！

    亲爱的你，亲爱的我，亲爱的我们，希望能一直好好走下去，谁也不要失了那场落日余晖的约。

    22：51

    我被姐姐进行了灵魂拷问？

    我在想我到底为什么一直都如此平静，不像身边的她们一样，每天为生活而烦恼，要么是席卷而来的年纪和婚姻，要么就是鸡零狗碎的工作和生活，这让人无比的焦虑，而我似乎没有………

    唯一有过一次焦虑只发生在姐姐和哥哥决定两边在，爸爸妈妈的关注点突然转移到我身上，毫无防备，瞬间成为焦点，面对这样的压力，我突然崩溃了，好像哭了。

    自那以后我变得平静了许多，可能偶尔也有逃避和麻木，但我真的清楚事情并非想了就可以立马得到，都需要过程，于是我学会了给自己时间，而不是逼迫自己，我从小就学会了谦让和闷声干，这让旁人看起来我很不自信，其实我心里的底气比谁都清楚我可以。

    我不知道我要不要去改变这样的性格，我已经习惯了闷声干，这会让我更加专注，炫耀会损耗我的能量，也会让我分心，我不是一个自私自利的人，懂得感恩，所以我会分心替真正对我好的人考虑，我会照顾他们的感受常常在我之上。我深知我给得起的不多，但我会给出我力所能及范围里给得起的。

    那些我信任的、在乎的人，是我做事最强大的后盾，有他们的支持，我会做好，没有他们的支持，我会做得更好，区别只是专注度和幸福感，他们陪着我，我就不会孤独，幸福感增加，也会因此分心（至于是否影响我去做好一件事，我不敢说，但我已经有了意识在调整，从前我的专注是100%，所有人都会给我制造条件，以后我的专注不可能是100%，我和所有人一样，都会有生活，不再是一个人，我会组建自己的家庭，为此付出我有限的精力。我得从这么多年被照顾的角色中脱离出来照顾我身边的这些人。）

    或许是我每天默默走着的路，让我觉得我不会过得太差吧！在那些看似没心没肺，不争不抢的静谧里，我也不曾受过很多委屈，我有一直好好对待这个世界，好好生活，这个世界也没有让我经历很多险恶，步步紧逼。

    在我这个年纪，结婚生子似乎快要开始了，我依然像个小姑娘一样的，没有烦恼，我不是不知道着急，只是觉得急了没用，就放过自己了，我在还小的年纪已经想过了很多我想要的生活，我现在就这么看着我眼前的活法，内心毫无波澜，我只想知道我当下能走几步，我就走好这几步，直到我能把这几步路走好，我才想要计划我的下一步，我已经疲倦了计划赶不上变化的焦虑和破败，这让我整个人都很空很焦虑，不好受。

    12/401：24

    明知山有虎，却向虎山行，我不是自讨苦吃吗？

    明知爱会伤人，我还要刀刀暴击，那我还是人吗？

    有时候懂得太多，反而成了没有观点的普通人。

    有时候懂得太少，也成了一只蒙在鼓里的羔羊。

    以前特别渴望未来，觉得满满的都是希望，也特别怀念过去，觉得一切美好一去不复返，后来好像什么都不重要了，我只想知道我们是否在成长，成长遇到的些许，我是否能应对。

    我变得安静了许多，不再像以前那样把理想昭告天下，也不会过多的计较身边的人是不是又走了许多，是不是因为我不够好！

    我脚下在走的路就是我最大的保障，我除了关注脚下，我拿什么展望未来？我不喜欢身上有太多伤痕被看到，我能自愈自己的那一部分，却难以治愈Ta们的那一部分；就像是一道疤，静养即可愈合，给它一点力、一份安抚都有可能造成二次伤害和感染愈发严重。

    01：49

    （看了一篇“余生很长，和谁在一起很重要”的文章）

    好好对待自己的感情，如果我真的生气了，认真了，你会走吗？或者说你的底线是什么？亲爱的，我可以一遍又一遍的向你确认你真的爱我吗？

    即便你不说，我也有答案耶！

    你真的会走，因为你要面子。

    我的底线就是你的底线吧！

    可以，但这和现实没关系。

    结果是“无论如何，只要我动摇了，你就会全身而退。现实会给你不爱我的理由，让你没有任何留恋的放开我的手。”

    我都知道，你那么明显，我是笨蛋吗？

    我都不知道这是怎么了，明明一切都挺好，我却为此觉得可怜，就因为我连一个胡闹的机会都没有。（我并不想胡闹，也可以不胡闹，只是知道这是你爱我的代价后，有几分怜悯自己。）

    睡吧！人总是不满足，我只想知足常乐。我在反人类，也就这么一点怜悯，不算什么，人无完人嘛！

    01：54

    我的想法很简单，像我一样，也因为太简单………家人总替我担心，就怕我吃亏受伤，其实我都懂，只是习惯顺应自然，不惹事也没事，不怕事更没事。

    12/504：14

    我到底要一个怎样的婚姻生活呢？

    这对我来说真的太难了。

    我的确很喜欢他的男子气概，还有他处处大方得体的举止，可以说是外细内粗吧！他事业心很强，因此会冷落了我的感受吧！也有一些孤傲和冲动，他知道，但他发自内心的不想改变，他也难以改变，这就是他的本性，他是个聪明的人，但不算靠谱，因为他根本控制不住自己的脾气，所以随时都有会伤害到我的危险，只因为他的本事还没有大到不用顾及物质，但他本心不坏，只是会逼自己拼一把，他始终都有自己的底线，为了这条底线，他可以做任何事。（这是我目前所感受到的，能感受到他受挫后的收敛，他就像个不稳定的定时炸弹，所以一直有风险）

    他是个靠谱的人，外粗内细，非常稳定，值得托付终身，只是和他一起，怎么也高兴不起来………我知道他可以把我照顾得很好，给我很多意想不到的小惊喜，他会为我收起自己所有的脾气，可我就是不喜欢甚至不能忍受他接近我。

    我到底要怎样呢？我害怕他的冷落，那种无助时的丢弃，就像一个可有可无的需求品，他很会“哄”，像是在自作聪明，不当回事，他的目的非常明显“无论是否真诚，关键的是能不能把问题解决了。”在他意识到问题严重性的时候也会认真起来，让人觉得他这么孤傲粗心的一个人，能有如此用心，真的是难能可贵了。

    或许是我太弱了，也没有，只是总有一个人更爱对方多一点，所以才会因此而显得不够自信吧！沟通里，总是要有一个人示弱才和谐，两个高亢奋进的声音在一起会爆炸的……

    再等等吧！我只是想等自己再次坚定的理由，我心中一直都有答案，无论多少次，我都不会屈服于享乐吧！所以我的意思是我还是会选择风险爱他，我只想和自己道明白“无论身边的人如何同情我，否定我，替我遗憾和不满，我都要胸有成竹的相信我的选择没有错，就算错了，我也不遗憾，我兜得起错选的后果，同时，我也不会责怪任何人，包括他，我必须确保自己可以做到这么多，我才足矣面对现实给我的耳光。”

    想要的美好需要付出代价，我愿意为此付出代价。专注自身成长，让自己越来越强大，给得起自己想要的大多数。

    12/602：29

    亲爱的，我知道这已经是你能给的全部了，没关系，可以慢慢来，我不着急，只是我希望我们都能好好对待彼此，别让对方寒了心。

    我很想和你一起成长，做梦也行………

    只是有些事情，我不能帮你，不是我帮不了你，而是只有你自己尽力亲为，你才能够成长和变得更加强大。

    原谅我知道你会很煎熬，但不要害怕，勇敢一点，我一直都在，虽然我不能替你承受，但我会好好陪着你。

    经过这几天的深思，像哥哥说的“好好对待自己的感情”，像你说的“更要好好对待”，我一直反思自己为什么始终被质疑，我发现我也在逃避，不止你一个，我能感受到你知道自己在逃避现实，也在试图突破，我也是，虽然慢了一点，但我现在知道了。

    我不太明白你是依然不想面对现实还是为什么，在成长这条路上你似乎一直都比我快一步，却从来不告诉我（我不明白是你也还不够清楚还是你不愿意和我说，只想等我自己觉悟…）

    有时候让我觉得我们之间距离相隔甚远，有时候又觉得我们之间并没有距离，似乎我们之间的所有只在你的一念之间，和我没有关系，我不明白是你承受的多，还是你要与我划清界线，让我觉得我们没有关系，更谈不上联系，就像未曾谋面的陌生人一样的冷漠无情（亲爱的，我不懂你这是怎么了？我知道你不想伤害我、影响我，但我选择你的意义就是在这世间与你产生联系，无论好坏我并不介意，我介意的是我们有关系吗？这和我们想要给彼此的个人空间无关，至少于我而言这样的划清界线并不是我想要给你留下的个人空间。）

    我有想过怎么和你沟通，但你有些不愿意，这让我很难过，我也清楚我难过了你会更反感，甚至愈发排斥我的存在，因为你也不想让我难过，更不想因为你而难过，所以无论你怎么混蛋，你都是个内心柔软的人，这让我明知故犯……那我只能把空间留给你，留的同时也让我觉得我们已经没关系了……这样的不堪和关系让我觉得心寒，我理解不了，很受挫也很无助，那么你能不能和我说一说，我该怎么办？我们才能好好的。还是你觉得我们之间就是有种难以启齿的不合适，让你也很难为情？

    我多么希望我能及时的把这些给你看一看，可………我除了安静的等待还是等待，等得慢慢失去你，与你渐行渐远。

    这让我忍不住想要问出那句标配的女朋友必杀技“你爱我吗？爱过吗？还爱吗？”（这是我多么排斥的俗话呀，免不了我还是像个平方人一样，也会为此发问这样的问题，多么愚蠢啊！爱不爱自己心里不明白吗？可说不说似乎又是我们不可以预料的不确定…）

    到底什么才是爱情，我只能说第一次爱，请原谅我不会，如果因为我的爱伤到了你，那么请别介意，我不是故意的，如果有一天我变得越来越从容淡定，那么我会默默地感谢你，是你用爱情陪了我一路成长。你就是我的爱情，但我不曾敢称之为是你的爱情，如果是，我想亲耳听你对我说。

    亲爱的……我怕，我怕我们终将会失去，但我不能怕，因为怕从来不是生活，只是一种情绪，而我们，始终在这个世界里好好活着、好好生活……

    我不能无视自己内心对你的期望，我期望有过一次初犯只是偶然和不懂得，但这一次你还是沉默了，不知道是我太敏感还是太敏感，但我就是有着相同的感受，胆怯着再犯，无力的反思，还有这样无底的挣扎，我只想平静的度过，闹不起来了，也没有精力去折腾了，只是想你，想和你见一面，吃一顿简餐，看一看你是否安好，安好便才心安，我不想被蒙在鼓里，隔在墙外，这比让我离开还难受。

    02：56

    这样的深情，我最怕听到你会对我说我就是太认真了，这话让我越想越寒心，我也不是凡事都这么认真和用心，只是觉得你在心里很重要，所以才想认认真真的好好对待罢了，如果你是觉得自己受不起我这份诚意和用心而感到有压力，那么不必为此而不安，这只是我表达的方式，你没有强迫我，是我自愿的，你有我值得这么做的依据，这大概就是爱情，当然也谢谢你以同样认真回应我。如果你觉得没必要，那么你就当我在放屁，而你恰好经过，臭到你了，我很抱歉。我可以对你保持深情，但我不想第二次了，我的认真程度已经很明确的表达了有些错，我只犯一次，比如“明知故犯”；有些感性，我只想经历一次，比如“爱而无果”。

    本不必如此，多么希望，遇到问题，我们能好好沟通啊！多么想告诉你“沟通这座桥梁，我们再怎么样也得撑着，不能垮！”

    我能给的只有时间和包容，奈何我也需要面子。只求老天赐我法宝，让我内心足够强大，强大到给得起自己所有想要的，让我不至于这么同情自己。

    03：06

    亲爱的自己，加油，与自己和解，想要的人和事都需要自己去争取，别继续忍让了，该说的痛点干脆利落，该解决的问题一次不行，两次，两次不行三次、四次、五六七八次……直到完全没问题。

    我收回自己的正常情绪，以清澈的崭新重新对待！

    能够出现第二次非常好，又给了我一次试错的机会。

    我有信心经营好自己的感情，以后，不止感情，都会慢慢好起来的。

    其实，我只需要你的一句“安好”就没事了，我只是会在触及不到你的时候担心你是否安好而已，不想让你经历不美好，因为你已经有女朋友了，不再是一个人。

    03：25

    听惯见惯了太多因为感情没有个人空间而喋喋不休离散的人，所以刚开始就把空间给得很足，希望我们不会因此而发生不愉快，甚至离散。

    结果因为空间太足，我们患得患失。

    现在想要强调我们不再是一个独立的个体，不再是一个人的洒脱、孤勇和坚强，我们因为有了彼此而有了分享、容纳和陪伴。

    因为爱情，我们不断的磨合着，谁也不要轻易放弃。

    03：29

    我在深夜辗转反侧，不忍睡去，所思不再是我或是你，而是“我们”，我觉得自己已经成长了，起码从独立的个体过渡到了彼此上来。

    好好对待自己的感情，这句话简短而有力。

    01：25

    其实，我在第一次失恋中学到的是“放下面子”，起初是勇敢，后来是沦陷，再后来已经是取舍。

    我知道我放下面子后可以得到我想要的什么，我有不少舍弃面子想要得到的人和事，比如我的爱情，还有我的事业，还有我一直拥有的亲情。

    我在不懂事的时候一直找机会端着自己，懂事后，我想把自己放下来，从前端得有多高，现在就想放得有多低，我把自己还给自己，做个完整的人，干些不是人干的漂亮事，我的意思是：我打算放下自己，端一件漂亮事，为此愿意当牛做马，准备效劳的心态。（这是我在本科这两年所在做的事情，平平无奇，无权无势，也算清净，只要我不出声，也没人会发现我，始终都专注在自己身上，感觉还蛮轻松、舒适的。当然，成长也更快，特别是我的脑子，感觉记忆力都好太多了，是我原来学习的感觉，写到这发现一点“原来是脑子被那些琐事填满了，所以我开始学习的时候带不动，显得很无力。”

    绝了！我竟错失良机，过了就过了，至少知道了痛点，我以为是方法不对，是能力有限，看来一切因果有尽头了，我感觉海源这两年的“向内”非常值得，以现在的状态来看，脑瓜子棒棒的，运转起来非常给力，是我一直以来的骄傲。

    我很感激王先生没有忽视我，或者说控制不住自己伤到我，可能，他不仅仅是睡着了，只是他不想让我知道他很难受，我会如此不安也只是担心他难受，还好一觉醒来，他能给我回复（我想他一定经过调整，因为我懂，可能是我经历过，也可能这很正常。）

    好了，今天就到这，经过这几天的发生，虽然不见面，但我感受得到王先生也有为了我们可以在一起而付出心思和努力，这让我觉得我不是你的局外人，我很开心。

    看到一句话“和喜欢的的人在一起，沙漠也是天堂。”我会是这样的女生，生来就是，从未改变过，也不打算改变，，只想做到极致，我喜欢这样的自己，也喜欢和你在一起。

    那么清晰的看着你的证件照，我……乐了，哈哈哈，原谅我眼瞎，也原谅我害羞，不敢看，但我第一眼就记住了你的模样，非常好的印象。谢谢你，这些话我留给我自己，未来可期，再给你一次惊喜和感动，愿我们都清楚来时的路，不忘初心，好好的走下去，我强烈的这么渴望着，我们真的有结果，我们可以面对一切，无论是面包还是牛奶，我们都会慢慢拥有，还有“别墅靠大海”。

    时间差不多了，我～也该出手了！加油，亲爱的，谢谢你包容了我这么久。

    01：34

    与其说他不靠谱，倒不如说是我在逃避，我从来不把现实放在眼里，那是我不懂毕业意味着什么，我的认知还在那些快乐的光阴故事里，若不是他，我不会懂得爱情是什么，我为此成长了很多……

    我觉得这就够了，没有比这让我觉得更值得，这就是他无论怎么混都在吸引我的点，我也愿意为了这一点包容他的所有。

    我很想知道我是否也具备一个点，让他可以为此放弃一切包容我。

    12/1100：23

    （我们约好了今天见面，去吃火锅。）

    亲爱的，有时候我在想“我们明明相隔不远，可常常不能相见”，这是为什么呀？问题出在了哪里？是我们都不想见面吗？（我想应该都不是吧！）那是什么顾虑让我迟迟不能相见，让我们好好看一看那个始终放在心头上的人，真的是现实吗？我们真的很忙吗？还是我们都怕主动和打扰？

    为此我很难过，不知该如何开口，距离你这么近，却……现在的你在陪着失恋的朋友喝酒，趁着他上厕所你给我回了消息，你说他说着说着就哭了，你都要哭了，这让我莫名的也开始有些难过，或许是大家都知道一份真的感情，失去有多痛吧！我也好奇，那些你失恋的日子里，是不是也有朋友陪着你喝几杯，听你诉一诉心里的不快乐，我也好奇你会说些什么，也会像他们一样说着说着就哭了吗？还是你是个坚强的角色，成熟的男人，有泪不轻弹。

    我挺难过的，周一你要回家复习，下次见面该是文职考试结束了吧！万一又见不了，真的好难过，可不知道怎么说，变得如此不善言辞……

    或许我们都知道比起热烈的爱情，我们都需要给得起爱情资本吧！所以放不下努力去奔赴，除此之外，我能用什么来平复内心的不安呢？这样的不恰巧不得不让我动了“我们会不会突然就分开了”的念想，我怕，怕的同时我只能更加努力拥有一些资本，我怕我会败给现实，我不甘心，更难以放下。

    加油，卡丝苏宝贝，给自己力量，不要因为一时的情绪彼此折磨，保持理智，好好对待感情。我不是不会闹，是我们都没有成熟到可以包容对方胡闹，我们都在成长，成长的过程中学会担当和理解。都会好起来的，这只是一件小事，但我相信一件小事足以掀起我们不够成熟和坚定的意念。

    我想用这样的文字平复内心的不安，不去逃避，也不放肆，而是清醒的认识到……

    17：14

    （我等了你一整天，为了不让哥哥发现，我一直没回去等。又担心刚走你就来，朋友让我先去附近逛，一直没走开，直到发消息不回，打电话不接，真的让我很生气，刚走没多远你回了消息睡着了，连我电话也不接，说在骑车，那么久才见一次，我真的不想不愉快！便忍了，浅浅的表示了一下我是真的在意和不开心，那一瞬间真的真的很委屈，哥哥在我出门前就叮嘱我“提醒你一下，他不是什么好人”，要我怎么不委屈，可你也是我喜欢了那么久、又想见了那么久的人，甚至早已进入了我的未来规划中，让我怎么权衡，是说放手就放手了呢，还是一次又一次委屈自己，理解你。我在这段异地恋关系中渐渐地失去了自己，甚至埋没。）

    我要怎么说服自己毫无波澜？

    外界的助推，我何以坚定不移！

    内心的坚强有多坚强？

    剥去“爱情”的外套，我可以忽略自己是个女生，因此而变得无坚不摧，看披上了“爱情”的外套，我没有办法忽略我就是女孩子，我的坚强给谁看？不觉得可怜和心寒吗？这样的坚强………

    23：06

    能让我动容的莫过于你真的有把我放在心上，而不是你需要的时候才想起我的好。

    我的那些云淡风轻也并不是我真的过得有多好，只是一个人的不堪已经让初出茅庐的我们看不到希望，如若都不坚强，那让谁来拯救不堪。

    我只是真的很难受，看着你，我说不出的难过，难过你什么都一个人撑着，难过你是不是真的喜欢我，也难过不知道的难过，或许是成长吧！我只能接受，学着承受和忍耐，然后习惯。

    至少你看起来眼里有光，这让我有了一丝丝安慰。无论眼里的光是生活还是眼前这个我，这不重要了，你好好的就行，这已经是我目前给得起的了，所以，这也是我很生气，却不想不欢而散的缘由。只是亲爱的，我同样是个内心要强，好面子的姑娘，我可能控制不住自己忍过很多次，这不可能的，亲爱的，我怕有一天我会因此离开你，这不值得，你本不坏，不是不喜欢，而是自尊心作祟………（我甚至想要为此把自己摔进谷底，封闭自己，戒一戒这该死的自尊心和脸面，目的只有一个，我想变强，放下自尊，从头爬起来。放不下面子是我的拦路虎，也是我逃避现实的借口。）

    12/1223：52

    （接近凌晨时给你发消息，你接了线上兼职，我就先休息了，第二天你说熬到了凌晨三四点）

    我喜欢的人，现在还在努力赚钱

    我一直保护着的姐姐也在努力赚钱

    他们都在这个将要凌晨的夜里努力着

    我不要成为那个拖后腿又始终被照顾的

    我也要努力成为一个给得起爱的坚强后盾

    给自己力量，坚定而靠谱，始终在这条路上

    无条件相信自己完全没有问题，该休息的时候放下所有好好休息，放空脑子，让大脑绝对放空，这样才能装进去新的知识。保持一种良好的备考状态，不松懈也不急于求成，做好所有能做的，然后发挥到极致就可以，结果有运气成分，这不是能力问题，不要因此怀疑自己的能力和努力。你很棒！

    12/1501：45

    白天给我妈发了一张图“妈，我学医回来了”

    我妈晚上给我打来了视频电话

    让我没想到的是：她提到我出去的那一晚了

    我问她“你给我姐打电话了”

    她说“嗯”

    我说“什么时候”

    她说“你出去那晚”

    我只是有点不好意思的撒娇，搞怪来掩饰自己的不适。

    特别想逃避，仅仅只是我今天做了六篇仔细，我的正确率不高，因此我可能会考不过四级。也仅仅只是他给我透露了那条始终不退让的底线，让我觉得我们之间是不是真的不会有可能，若是我偏要，那么这样的后果我一个人要忍多少，我得懂事成什么样。

    我讨厌的不是懂事本身，而是懂事成为了被伤害的武器，一想到这就觉得心寒，连我自己都不相信，凭什么让家人相信我就是对的，特别难过，我不知道我是有多怕受伤，怕自己成为那个曾经我很同情她的大人，看着她们眼里的无奈，我很玻璃心，甚至想要逃离。（如果撇开那些真正关心我的亲人，我真的不会害怕自己受伤，我也有勇气治愈自己，继续向前走，每一步都很稳健，可“在乎”就是我的软肋）

    我的软肋是家人，也是他，向内我会责怪自己“给不起自己想要的”，加上四级考试的受挫感，可能救一救还来得及，可仔细是真的不稳定，靠运气。

    下午有一瞬间我也觉得自己控制不住自己了，那种强烈想要过级的欲望在仔细十个题里边成为一种近在眼前，可触不可及的无助和失落。就像他冷漠无情的模样（顾及不了身边的人，控制不住自己），晚上一直在自己调整，本想就这样吧，自己难过就不找他了，转念又想：如果自己都这样，那还有什么资格让他把我放在心上，而不是有事就撒手不管不顾，也会觉得自己难过就把他隔开是一种不信任，不信任他可以接受我的难过，如果所有难过都要各自忍耐和自行解决，那么陪伴的意义是什么。如果因为难过怕影响了他的情绪，那么突然失踪给了他的感受呢？这不算影响吗？我知道自己付出的细心程度，担心自己过于执着和任性，掉进了漩涡，我喜欢这个人始终都有吸引我的点，却也深知这个人始终都有伤害我的刀，我只怕自己一个念头，挨了刀，受了伤，还要面对冷嘲热讽，毕竟我内心没有强大到给得起自己很多温柔，我也不是懂事，那些只是我给得起的温柔。我不怕给出去的温柔得不到回应，我只怕给出去的温柔成为了伤害我的“武器”。我是个任何时候任何地点都能听进去所有好话坏话的人，我需要实际行动验证、推翻和保留我所有听进去的忠告。

    庆幸我没有用自己的“情绪”和你“赌气”，这不是我懂事，而是“理智”。

    每个女孩子都有任性的脾气，而我崇尚理智。我也可以撒娇、使坏和任性，前提是你有愿意、配合和宠溺。否则我是猪吗？我读那么多书有何用？我的学识只能让我沦为一场“笑话”吗？以前我读书意义是“梦想”，后来梦想没有了，我读书的意义是成为一个好人，不做坏事，我做到了，我学会了控制自己那些乱七八糟的情绪和任性，现在，我读书的意义是同等条件的生活，我要区别出层次。这已经是我能做的了，虽然我很害怕，甚至想逃，但我想真诚的面对自己，我会成长的，世界不止我一个，我与周围的一切息息相关，我只能做好自己，尽力而为，我身边还有一切与我息息相关的人和事，他们也会做出反应。在这之前我只要做好自己就已经很好了，不要随便责怪自己，主动承担责任是好事，但也未必就是好事，是自己的责任就应该承担，不是自己的责任，学会放手一搏，要相信身边的人会给你带来惊喜。

    今天算是多年以来存在的毛病复位，自从有了认知，刻意去改善后，自己整个人都好了很多。

    （毛病是：被教育洗脑了，只要自己不按要求，多玩了一会儿，犯了一个小错，出了一个小差，内心都有负罪感。所以一直都审视自己，教训自己，反省自己，鞭策自己，也不允许自己犯错，小错也不可以，因为事不在小而不为。）

    后来，我学会了让自己放些小错，跟些小风，玩就好好玩，睡觉好好睡，放下了那些负罪感，愉悦得像个正常人，有血有肉了。

    我在读书这件事情上了解到了这是原生之罪，每个人都会有，只是各不相同，所以我在后来慢慢自愈，重塑自己成为一个身心健康的人。

    可能“因为懂得，所以慈悲”吧！

    愿我们都能治愈自己的原生，重塑自己，也希望我希望的有希望。我的确难过，但可以控制，所以已经很好了，明天会是元气满满的一天，不要着急，平常心对待。你已经是个大人了，遇事要稳，冷静，找到痛点，精确出击，拿下。你可以做好的，要相信自己。（给你发消息，你说很累，就休息了。）

    16：18

    时间是唯一没有野心的批评家。

    12/1822：51

    我希望我真的像个大人，然后，和我的大家庭相处得很愉快。

    我很清楚这个大家庭希望我们都好起来，慢一点没关系，但越来越好，但我不希望因为沟通和无知，让我们原本可以幸福却一塌糊涂。

    我不要停留在他们的认知里，让他们替我做决定，过他们认知层面的生活，我要以晚辈的身份听取他们的意见，斟酌，然后以我的学识过我的生活。

    感谢妈妈的理解，我知道你很为难，也很委屈，我不愿意你替我做挡箭牌，为我遮风挡雨，但我敬佩您作为母亲的无私奉献，我看得见，听得到，感受着。所以我很心疼妈妈。

    我也心疼爸爸，但爸爸是个有文化有自己学识和认知的男人，那些鸡毛蒜皮的小事，爸爸的确有所欠缺，让妈妈承受了很多，但我佩服爸爸是真的心疼妈妈，也是真的不愿意让妈妈受累，但爸爸已经辛苦了好多年了，妈妈早已懂得，甘愿共苦和承担。

    为此我很欣慰，只希望爸爸妈妈之间的无声有一天可以幸福万丈光芒，我长大的意义就是希望爸爸妈妈的辛苦老有所乐，这是我最大的愿望。也是我唯一的牵挂，我会为了我的幸福和大家庭的大快乐而努力奋斗，我相信我们的大家庭不是不理解，而是太希望我们都好好的。所以，我要让自己好好的，让大家放心。

    12：2102：41

    昨天到今天凌晨，我吃了他一群哥们儿的醋，可能以前也有，只是和他还没有那么亲近，不会表露出来，这次……我没有去克制自己，而是正常的表达了自己的感受，把他给整懵了，一晚上给一群大佬爷们儿解释，开始怀疑自己的性取向。我也的确过分了，没有收住情绪，却也………

    我也为此好好想了想自己和身边的朋友关系，也在想我是该支持他，让他一直拥有这份不是所有人都会拥有的情义，这份情义的确会让他这一生都不会孤单，因为他们一直都会在。

    相反，我和我的朋友们，早在彼此进入了新的圈子后，便退隐江湖，成为了彼此身后强大的后盾，有事说事，从不打扰对方进入新的圈子，阻止对方结交新的朋友，我们就这样默默地陪伴着彼此，远远的希望“我们都可以变得更好”。

    我们曾经是形影不离的朋友，离开后，也学会了放手，这期间当然会有吃醋啊！比如对方进了新圈子顾不及自己的时候，也会因此变得失落和难过，但我们终究都忍住了，凭着一股默契，又被对方重新拾起，我们就像路过了很多好的风景，虽然没有一起观看，但回到那个小窝，我们依然相信我们都会变好，并且在这样的一条路上，各自尽所能互推一把。那些拖彼此后腿的事，我们好像从来都不打扰，也会因此被对方小心告知“朋友就是相互麻烦的，不必担心打扰”，我们一直都保持着高效的联系，有事说事，基本上都是秒回，寒暄的话几乎没有，有几句也都是真心话。

    那些不够真诚的、和忙不上顾及的，我并不知道自己存在的意义，但这不影响我对朋友的定义。朋友很少，朋友很多，来来往往的朋友走走散散，始终都在的一直都是那个、或者那几个。

    或许是在我被人际关系榨干的时候，便不再喜欢结交很多朋友，而是回到自己的领域备战，于是，我和朋友之间慢慢形成了“各自为战”，自从我掉队，我永远都是那个“在忙”、“没空”、“改天”、“以后”的人，她们也习惯了我没时间，学会了放手，刚开始我也很愧疚，拒绝她们之后我变得孤单了，但我的确慢慢的恢复正常了，正常的意思是：我不再自我怀疑和迷茫了。

    其实，这都只是一种选择，我曾经也是打着爱情的幌子，友情最大，因为那时候的爱情太早，没有结果，而我太小，不懂爱情，我可以因为友情失去爱情，至少我不会太孤单，失去的只有一个，陪我的是一群。而现在我长大，要走向成熟了，我可以因为爱情失去友情，因为他要陪我过一生，再好的朋友，她也会有自己的生活，不能照顾我一辈子。这不是我的三观，而是本能，我后来形成的三观只是为我早已做出的本能反应一个说词。如果我的三观早在我的本能反应，或许我已不是现在的我。但我还是更喜欢现在的自己，这和更好、更差无关，因为我所有走过的路一定都是我想要经过的，只有我经过了，我才能看见我想看的风景，遇到我想遇见的人。

    其实，我很想告诉他，如果这是他的选择，我并不想因为自己的占有欲就去让他改变，如果他愿意为此去反思，那是我的幸运，他是个自觉的人，知道自己要什么，不要什么，只是在成长中，我们总会一件一件遇见和探索。

    现在夜已经很深了，外面有人在崩溃，不知道发生了什么，一个女的失控了，听得到一个像妈妈角色的声音，和一个男子的声音，像朋友，女子带着哭腔倾诉着什么，男子在安慰，偶尔也有撕扯和脚步急促的声音，也听到了一个像巴掌一样的声音，后来的听见里：男子和女子似乎是夫妻关系，有妈妈在旁，父亲的声音似有似无……（声音在寂静的夜里格外响亮，楼下的人，又多了几分不安，惊动了在夜里睡着的梦中人。）

    晚安！我希望我能给得起自己很多，比如喜欢他，就给他自由，不想彼此为难，我希望自己能够接受不完整也不完美的他，这是我的选择。再选一次，我依然愿意。

    只想一直努力变得更好，给得起更多。

    18：26

    我有一颗肮脏的内心埋藏在心底，为了遇见美好，我愿意把它挖出来一点点洗干净，让它保持干净，慢慢教导它与世界美好环环相扣

    23：35

    我想多给自己一些能力和快乐！我的确会有喜欢的人和想要的东西，但我不希望自己再那么难过了。我觉得自己有些过于懂事和卑微，会有这样的感觉不是我做错了，是我没遇到对的人，我相信对的那个人不会觉得我的努力是一场跟不上时代的烂笑话。

    为此，我很失落，也觉得自己可怜，因为终究是我一个人想要走得很远，想去很远，我感受不到我有了依靠和信赖，我只是觉得我还喜欢着他，而我的性格和脾气是女孩子中最好的选择，因为“太懂事了，几乎干扰不到他”

    12/2211：25

    不好意思，我对我的感情有了质疑，我不知道我该质疑他，还是该质疑我自己，我只是觉得不该当作什么都没有发生过，因为的确有了不一样的感觉。或许是我，或许是他，也或许是我和他，又或许这就是磨合与平淡。我还不知道自己该如何处理和面对这样的关系，我只是胡思乱想着，想让自己保持理智，好好生活。

    22：41

    亲爱的，我觉得我们还是分开吧！我依然不能接受被你晾着，我感受不到“我们”，这让我觉得自己可有可无，我宁愿自己仅仅只是喜欢你，而不是一厢情愿。

    我没有那么着急，如果你真的也发自内心的喜欢我，或许我们终究不会走散。如果不是，那么没关系，我真的不能接受自己要卑微的活着，我对你始终没有那么强大的内心。

    22：43

    我不想对你耍什么心思，如果我动用了心思，那么，我已经变了…

    那时候，或许你的确更喜欢我、更被我的心思所吸引了，但吸引你的人早已不是那个欢喜着你的我了。

    12/2300：40

    起因：我就像空气，有了更好，没有也不影响。

    过程：假装正常，其实心里委屈巴巴的，结果又委屈又感动还想哭又不想哭，最后有点害羞和尴尬了。

    结果：没事了，我生气也是像放屁一样，真佩服自己，养了这么一个好脾气。用他的话就是“可爱”

    我已经过了那个要全身心投入在学习应对看书的年纪，我余生几乎要被考试排满，我难道要因为考试把你隔绝在我的世界之外吗？我不想因为考试这个借口，让你走出我的世界，因为我一个人在里边也很想念你，这是不可避免的，我希望我能够学会自控，别人能做到的事情，我相信我也可以做的很好。比起你替我着想的好意和照顾，我希望你能相信我可以做到。[拥抱][拥抱][拥抱]谢谢你默默地付出和用心，是我格局小了，后面也打开了，只是有你在，我还是………就，挺尴尬的。

    12/2714：38

    （我要离开你的城市了）

    来也匆匆，去也匆匆，想要见面的人期待着下次见面……

    12/2811：51

    其实我感受得到真诚与否，也在慢慢承认男性对感情的要求真的不高，只是怕麻烦而已，而我也清楚自己的需求和给得起些什么，如果说婚姻是爱情的坟墓，那么可能就是像我面对内心真实一样的现实和天性吧！

    爱情是人们抛下理性制造的幸福感觉，而婚姻不止爱情，还有鸡零狗碎的生活，所以婚姻不能只有感性的存在，还需要理性来面对外界给我们带来的生存。

    我是个理性的人，缺乏感性细胞，我的感性融在了它的归属地，与理性界限分明。而他也同样有着这一点，不同的是：他能把这条界限弄得渐变链接，或许这就是吸引着我的那个点吧！那个把控界限渐变链接的控制，也因为这份控制，很多时候他的话真的就像放屁，但我清楚他知道什么是正确的事，而当下的举动是为了满足我的需求，虽然偶尔觉得敷衍，细品却也觉得用心，真与假并存，理智与感性并存，无论你需要到哪一个点，都能调动，我也正好懂得，与其钻牛角尖，不如让彼此都快乐。

    偶尔我也会因为这种真真假假的模糊而怀疑自己是否迷失了方向，庆幸的是我得到了回应，我觉得这就够我继续走下去，就像他说的“总要看得见希望”，没有希望的继续，路要怎么走，逆境里要怎么坚持下去呢？

    我的确很希望我们能好好走到头，但他无意中提到的“以后你要改姓王”，我知道这不是单纯的玩笑，也带着几分试探，我也知道他有自己的底线，他的这条底线比我的界限还清楚，我也知道亲人的底线不亚于他，只是很多很多亲人中，总有人内心柔软，爱我更深。我知道他们都是不愿意为难我的人，他清楚自己的不放手后果是对我和我们的撕扯，而我怕他就这么轻易放手，连深思的机会都没有。

    或许，这个世界都没有人愿意在可以躺着的时候站着吧！无论是亲人还是他，其实都是想要变得更好，并无恶意。我还是没有勇气去面对，是否女性生来柔软，这样的柔软我是认还是不认？我没有办法说服自己坚持哪一方，也不期待谁可以解救我，如果真的不可以，那么我很想一个人默默地看完这个世界的很多美好。（或许这是逃避，但也真是最后的倔强）我们为了生存已经违背了很多内心的愿望，人的内心总该存有一方净土，释放灵魂吧！这就是取舍，活着，终将要快乐大过悲伤，幸福大过委屈，不然我们这一生，终极追求到底图个什么？

    12：15

    （看了一篇“中年爱情都自私，黄磊也没有那么爱周迅”）

    我吸引着他的，或许就是内心的那份简单和善良吧！我很喜欢我妈妈的简单，因为她不会去计算生活里的利弊，而是本能的在生存之上可以跟随自己的内心，只有这样，我们才能感觉到幸福快乐的感觉。

    虽然爸爸也很简单，但我担心他肩上的责任，这不是利弊之分的事，而是落在自己身上的责任需要有个交代和着落，总要有人服从的。我只是等待着，我的成年生活从哪一步开始，我想要的简单能简到哪一步。

    12/2902：11

    回去看见姐姐步入正轨后，我也获得了动力，参与了考研，旁听了两次考研讲座，我对自己的行业有了更深的了解，姐姐一两句话直击人心的发问，我的确哑口无声的做了反思和规划，所以才有了现在这些鸡零狗碎的人情世故，我不再仅限于我喜欢的东西，去索取，也在逃避……

    我也看得见他的好和顾虑，豁达和迷茫……

    我极度的想要和他一起面对，以至于我们都不是一个人在战斗，至少有彼此这么一个“合作伙伴”。我是个贪心的人，我想要的不止爱情，还想成为他的合作伙伴，能和他谈情说爱，也能和他并肩作战，所以我是个理想派，完美主义。

    我希望我能汲取所有能汲取的建议，看见所有我能看见的发生，然后成全自己，给自己造一个理想的梦——目前的我还没有强大到给得起他什么，就像他也为此停留，想要放弃过我一样，不同的是我比他贪婪，我不会为此停留，想要放弃他，因为我总相信只要他还相信我们会幸福，那么我们就真的都会慢慢拥有，我始终坚信着这一点。即便没有富裕，我也觉得精神富足。

    图一图二是邻居妹妹，我们的聊天，我第一次和人说起这件事，我是真的不知道怎么办了，但我能感觉到这是个问题，它存在，我迟早都要面对它，而他也很需要我的回应，我们都是……

    图三，我终究容忍不了问题一直存在，待解决，所以我打这个视频的原因：回父母前几天没来得及好好报的平安是附带，想要试探爸爸对我以后的态度是真，我希望我能拥有一个简单、幸福、又充满和谐的家庭。我是他们之间的枢纽，我的沟通很重要，大家一定都想要变化，没人希望越来越糟糕，而我也很需要想明白。父母是我的天，他是我的地，我分不出彼此，亲人也只是为我好，我迫切的想要知道我该怎么办？要怎么做才能让我身边的他们都安好，不会因为一个我而让大家原本和谐的生活动了容颜。

    图四、图五是我和他的聊天，很抱歉我习惯性的截去那个很耀眼的红色，可能就是害怕我还会再失去一次它吧！那抹耀眼的红色，像极了他骨子里的东西，我脑海里，他们紧密相连着，因为从未变过。我还是想要和他再多一些见面和相处，我怕长时间的异地，让我们都不适应见面的日子，还有彼此的习惯，我怕我们在余生会有遗憾，现在的人节奏都很快，快到我不能理解，也跟不上，他是个大方的人，也很成熟，只是如他所说，不善言辞，也是个感情羞涩的好男孩，因为偶尔也幼稚，毕竟在成长（是个中国好男人没错了）。本想以他为主，试图和老爸挂断电话的，因为内心的确偏向于他了，我得承认这一点，不然我也不会违抗父命，开动了自己的小心思。但看到他的话，再想起了他平日里的态度，我觉得是自己有失偏颇了，这样子不太好，他在这一点上做得很好，虽然我不希望他等我，但为了和爸爸多一些沟通，争取一下商量的余地，我还是选择了正确的事。我没想到的是他会撑着等我打完，但我能想到他会不会犯困了，所以我还是制止了和老爸的通话，说不完的，最后没忘对老爸发起了“攻击”（我承认这是我的不礼貌，但的确值得深思，老爸的想法很好，但有些大男子主义了，爸爸的格局很大，我的路也的确平坦，但我也希望自己真的如老爸所说“自己要有本事”，这样我才有底气做事。）

    我深思着爸爸的话，可能真的没余地，但最后的倔强和痛点，老爸笑了，我也表明了如果不相投，我绝不结婚，因为我看见他和妈妈之间的隔阂，虽然有包容，但那就是一道难以跨越的隔阂，两个人互不懂得，我不能忍受这样的明知故犯。即便我可以拥有一条相对平坦的道路，但我终究一辈子孤独。我没有要偏袒哪一方，我只希望我们都能因为拥有了彼此而变得更加幸福和喜悦，父亲对女儿的占有欲不亚于妈妈对儿子的占有欲，作为儿女，我看见了父母岁月催人的经历，也察觉了他们背后的人性，这就是我读书的意义，我不是一个东西，父母不是，他也不是，我们都是人，五脏六腑齐全的人，或许是为人长子从小对家庭责任就有了担当，所以他们敬畏着“根”。而我目前是腐化的，我对此没有敬畏感，听老爸说的时候我也心生敬畏，但回归我眼里的现实，我看不见希望，看不见行动，看不见成效，也看不见意义何在？我眼里看得见希望的是我想要的未来，看得见的是我脚下的路，看得见的是我努力了得到什么，看得见的是我还能争取些什么。格局很小，但这是我目前能够做的，这一步没走过去，我没有下一步可走，我没有那个跳板，所以我只能这样，这就是我所理解的脚踏实地。比起说出来的梦想，我更喜欢谈着梦想，走着走着已经变成现实了。这就是我看得见的意义，说多了，我只是需要给自己复述，让自己清楚自己在干嘛！错在哪里，需要坚持什么！

    图六是和姑妈的聊天，没什么好说的，我还不太懂得人情世故，但我也不能为此停留，姑妈是个“生意人”，但她真心希望我们好，都不假，我只是希望大家都过得舒服，因为我们活着，都是彼此的伴和面子，相互陪伴和支撑。

    我希望我有能力经营好自己，然后给出更多，只要我给得起，事情就简单了。我缺的不是关爱，是话语权，能支撑我话语权的是我的能力。我没法说服自己驳回老爸的坚持。

    02：16

    我还是想不明白，也说不过去，果然不要钱的都最难，但凡图财的，有钱就行了，唯独那不贪财的，最要命，最烧脑，也最难得吧！都重要，没钱也不行啊！先睡觉，先努力。

    02：21

    原来肩负重任是这种感觉，会失去很多自己，人们把这叫做“牺牲”。

    是我还没长大吗？还是太自我？我不想成为“牺牲品”。

    这是我最后的倔强了。

    11：46

    天快亮的时候，头很痛，梦到自己发际线后移，要一夜之间秃了好多，醒来发现把自己蒙在被子里，缺氧引起头痛了吧！好像没一会儿就不疼了，只是大脑并不安稳，总绷着一根无形的弦。

    与其说大人的世界很复杂，不如说人情世故没那么简单，事事俱到更难，学着放过自己。让复杂简单化，这很重要，其实很简单，不复杂，不要想太多。

    没关系，放松，调整，简单…