如果记忆是面镜子，那我肯定会说我讨厌我自己。

    妈妈说我小时候很可爱，但是长大了却没有再说过我可爱，可能是因为我越长越丑的缘故吧。

    现在的我回忆往事，我竟然不敢相信，我居然最后能有一个好的结果。我一直以为我在受到排挤和欺压的环境下是不会有一个好的未来。但是现在来看，我确确实实走出来了。

    说白了，大多的记忆肯定都来自学习生活，毕竟这是占据了我们大半生时光的事物啊。

    在我记事起，我们的家就已经搬到了楼房。相较于姐姐，我小时候没有吃过那么多的苦，我的生活条件也比姐姐好太多。

    这是个五口之家。我和爸妈，姐姐，还有老太（也就是奶奶的妈妈）共同构成了我小学的记忆。当然还有我最好的朋友王晓峰和张博。

    因为妈妈是放养，所以我几乎都在楼下玩，到点才回去吃饭。我们比赛跑步，在后院里攀爬废弃的车架子，捉迷藏，打沙包，每天都过得十分快乐。

    我家住在3单元，晓峰和阿博分别住在2单元的5层和6层。我们之间的家就相隔一个大门洞。每天不是他找我，就是我找他。

    要说怎么认识的？就是幼儿园放学回家后，大人们在楼下说话，小孩子们就一顿疯跑。我们就这样认识了，就这样结下了单纯的友谊。

    但是我和张博是同岁，晓峰比我们小一岁。但我们都上了同一所小学，初中，高中，最后奔赴各自的人生。即使在我4年级的时候我搬家了，这也没有影响我们的友谊。

    因为就搬到了原来家的对面，我们甚至把两个不同小区的孩子们连接起来，一起玩耍。我的快乐大多都是在太阳下见证的，在泼水中消逝的，在自我否定中突破的。

    初中，我又搬家了，这次搬的好远。我和原来小区朋友的联系几乎消失了。但和发小还偶尔有联系，即使很远，我们也会见面一起玩，因为最初的那份情谊没有改变。

    我在新家的楼下没有朋友，我也没有去交新的朋友。我就像是一个被囚禁在笼子里的人，看着外面的欢声笑语。

    可是这一点也没有反映出我对自己有什么厌恶啊，因为这快乐的时光是在假期，而痛苦是在上学。

    “我讨厌你。”

    “不知道吧，土包子。”

    “你这个人怎么这么恶心啊。”

    “如果不是看你长的像个人，我真想打死你。”

    “你怎么这么笨啊，这么简单的题你都不会做？”

    “你听说了吗？他家里特别穷，你看他穿的那个穷酸样，哈哈哈哈。”

    “他长的好丑啊，发型好老土啊。”

    “真是不知道老师怎么看上你的？”

    开学了。今天是第一天。开学点名，全班54个孩子，从点名开始我就在末尾。

    再加上身材瘦弱矮小，排在最后就更加合理了。

    别人第一天上课都自信，乐观，而我却是莫名的恐惧。我从铁盒里面拿出铅笔，这是妈妈开学前给我用小刀修出来的，铅芯宽圆的裸露在外面，支撑的木杆如同众星拱月般举起铅芯。

    我发现别人的笔袋都是布袋，上面有着可爱，帅气的卡通人物，这让我很羡慕。

    但是我看别人的铅笔都是圆锥般的尖刻，写出来的字痕都十分清晰细腻。而我的一写字，笔芯就立刻从木杆中脱离断掉。我很慌张，备用的几根铅笔都争相牺牲。我像个傻子一样不知所措，东张西望。

    老师来到我的旁边，看到我的笔全断了，和我说你家里没钱买转笔刀吗？

    我心跳的极快，那是我从出生后最快的一次，我的脸颊泛起红晕，我低着头，不敢抬头看，我好想有个地缝就钻进去。

    最后，旁边的同学借给了我一根笔让我渡过难关。而在之后的好几天我都用着那根笔，直到写出来的字迹粗大到超出田字格。

    那天回家我就问妈妈是不是给我削笔削坏了，我一写字就断，但是妈妈用着却没有任何问题，但是我还是向妈妈提出了我想买一个转笔刀的请求。

    周五晚上放学前，我把之前的借用的笔还给了同学，但是他没有要。临近放学，老师说这周表现不好的同学要留下来。

    我在台下十分紧张，生怕叫到我的名字。正当我以为结束的时候，借我笔的那个人对老师说了我的名字。

    “老师，还有这个第一天不带笔的。”

    我当时真的好想哭，我做错了什么？他为什么要这样对我。老师看了一眼我，没有多在意，放过了我。

    我就这样逃过一劫，我很庆幸自己买了转笔刀，断笔的事再也没有发生了。

    我的铁盒后来换成了米老鼠的笔袋，也是因为大家老笑话我的铁盒，我就和妈妈说换一个笔袋。

    但是妈妈不同意，让我将就用，我就又哭又闹。最后老太从床底下拿出一个四方布，从里面拿出了20块钱偷偷给了我，我因此换了新的笔袋。

    而妈妈知道了，狠狠的骂了我一顿，让我亲自把20块钱还给老太。

    小学一年级的语文要学拼音，声母韵母，和基础的汉字。听写，背诵，默写都成了考验我们的必经之路。

    而数学还好有学前班的培养，让我很简单的渡过难关。我就在稀里糊涂的情况下开始了自己的小学生活。

    班里有学习委员，体育委员，安全委员，卫生委员，唯独没有班长和副班长。这个直到4年级才开始选。

    班主任是语文老师，我们是她的最后一任学生。她很有名，教出过镇子里很多的大学生。这个班是很多人都挤不进来的，而我能进来，是因为我的姑姑也在学校里教书。

    三列课桌，九排，两两一桌。我们就在这里学习生活。我最开始的同桌是个女生，一个十足让我讨厌的女生。我甚至想象过自己杀死这个女生的场景。

    她的爸爸妈妈都是老师，家境优越，成绩上等，显然和我一桌让她很不舒服。她喜欢欺负别人，而我离的最近，我自然是被欺负的最可怜。

    我们每个人都有桌布，来防止我们在书桌上胡乱刻画，而她把我的桌布当画板。因为美术课需要水彩笔，所以她就用水彩笔在我的桌上乱画。

    如果我的脚触碰到了她的桌子，她会立刻踩我的鞋子，或者拧我的胳膊来回敬我。

    我的卷子，习题集都成了她肆意妄为，乱涂乱画的牺牲品。

    同桌合作她从来都是和后座一起，绝不和我沟通。

    她偷偷藏起我的卷子，让我难堪，在我背后说我的坏话，大家都绕着我走。而周围的男生几乎都被欺负的体无完肤。

    我告诉老师，老师根本不相信，说我不要诬陷别人，甚至认为小孩子之间打打闹闹是正常的。

    我回家告诉妈妈，妈妈对我说男孩子要大度。我哭了，任她怎么欺负我，我都没有哭泣，这次我真的哭了。

    我从来没有哭的这么冤枉，泪水怎么也忍不住，我哭的撕心裂肺，气喘吁吁，没有人理解我，我像是在聚光灯下哭泣的人。

    我数学不好，老师训斥我，她也嘲笑我。可是我考不好就应该被被笑话吗？我没有做错事，为什么要受到这样的对待？

    真正做错事的人反而可以在一旁哈哈大笑，我像是穿着正大光明的囚服，在一个叫做现实的舞台上被欺负，台下全是扪心无愧的“好人”。

    后来我终于忍受不了了，妈妈也发现不对劲了，找到了女孩的爸爸。

    我们来到了她练钢琴的地方，里面有好多班里的同学，但是在众目睽睽的证据下，她居然没有任何一丝愧疚，反而觉得自己理所应当。

    她没有对我说一声对不起或者抱歉。她低头看着地上的纸团，仿佛我连纸团都不如。

    她的爸爸向我道歉，因为她撕了我的卷子，我没法写作业，我只能重新再买一本新的。

    离开的时候，我发现了我被撕烂的卷子就在垃圾桶里。没有一个人说，没有一个人说！在场10多个人没有一个人愿意站出来。我捂着眼快走了出去，我忍住不哭，和妈妈去了书店。

    后来，我被调桌。我以为终于结束了，我终于迎来了春天。新换的同桌是另一个女生，虽然没有了欺负，但剩下了单纯的暴力。

    她不喜欢我。我有一点不让她开心，就要骂我，就要拧我踢我。而这次调桌让我从前面到了后面，我仿佛老师离我越来越远，就连我想呼救就传达不到。

    我只有在假期里和朋友玩才能感到快乐。我想逃避，家里买了电脑，虽然没有联网，但是蜘蛛纸牌，扫雷这样的游戏，我第一次见就让我很感兴趣。

    我才觉得生活有意义，有点时间就去玩玩，后面家里联网了。我跟风去玩了第一款网络游戏Cf。

    受欺负，受排挤的日子在我4年级的时候有了出头。我这次换了男生作为我的同桌，我们和后桌的两个男生关系相处的很融洽，我终于露出了微笑，我才发现原来小学生活还可以这样的美好。

    我的语文一直都很好。因为班主任打人，为了不被打只有好好的去做。可是习惯了被打骂，却害怕老师这身份下的打骂。可我却在这样的情况下，练出了还不错的铅笔字和钢笔字。

    就和写的字一样，我们的课间操七彩阳光，我也是很用心的学，很用心的做。虽然在后面，没有任何人可以看见，但是妈妈告诉我做好自己的就可以了。

    而数学就是让我头疼的科目的。班里的同学有的学过奥数，有的上过辅导课程，他们的数学都非常好。而我有些时候连计算题都能错，应用题复杂的我更是一窍不通，我的数学成绩也常常被嘲笑。

    但是我还没有到学习最不好的那几位待遇那么惨。他们每天都要无缘无故被老师打，就是因为他们成绩不好。

    英语是我最喜欢的课程，因为我会，而且在发音，记忆方面很强。所以我的英语成绩很高，但是大家的成绩也都很高。我只有这一个可以证明自己的，但是大家的光芒都很闪耀的情况下，我就只能在一旁暗淡发黄。

    妈妈说我可以用学英语的方法学数学。可是我觉得我太笨了，老师说我，同学说我，我没有信心，没有勇气。

    “你再考不好，我就和你姑姑说。”这样的话我听过好几次了，每次都心惊胆战，我很怕辜负别人的期望。

    到了5年级。我的数学渐渐有了起色，不仅是因为同桌的帮助和带动，更主要的是我渐渐明白了学英语时的那种灵动的思维敏捷的想法。

    那是兴趣和快乐，刺激产生的大脑运转。因为我看到数学学的好的人，做题都特别开心，他们那种发自内心的笑让我向往。

    我第一次买习题做。第一次去好好的思考，第一次去认真的面对低分数，第一次去问老师题，第一次考出90分……

    那是我第一次除了期末考试外，测验最高分。虽然大家分数都很高，可我还是很高兴。因为我的数学有提升了，后来真的越来越好了，老师也对我大加赞扬，即使她曾经打过我，骂过我。

    最后的小升初考试我的数学考了98，语文96，英语100。在班里排名第二（这是上了初中才知道的）。

    我一直以为数学是个麻烦的东西，数学老师是个恐怖的事物。我被一些东西遮挡了视线，被一些东西绊住了双腿。我停滞不前，蜷缩成一团，我就想这样一直失败下去。

    但是妈妈，同桌，朋友，发小是他们给了我力量，让我有信心去看待数学，面对数学。最后我真的找到了数学的乐趣，真的让自己知道了停滞不前的是过去的自己。

    班里三年级开始选班长，但是是大家投票，得票最高的当一个月，以此来推出谁是最好的。直到在4年级下半学期，我被任命为班长，并一直干到了毕业。

    我在以前很不起眼。小学课程中班主任的课最多，所以有些课，班主任让我们学习口头作文。

    就是出题目，自己构思然后上台就发言。这也是班主任出名的教育方式，而这个口头作文却成为了让我崭露头角的契机。

    因为作文是常练习的，所以写不成什么问题。可是说和做是两码事，第一节口头作文课，很多人都被点名上台展示。

    我发现题目里有母爱，而我正因为前段时间的发高烧，妈妈陪我照顾我，让我最后恢复健康，这个机会我不想错过。

    这个从来不被人看好的我，这个从来都是被嘲笑的我，举起了手。

    第一次主动站起来。我感到兴奋，很紧张，大家的视线都看着我，我就这样第一次在被大家注视的情况下走到前面。

    我背靠着讲台，这和课下时间完全不同，54双眼睛同时盯着我，我手紧贴着裤线，双腿发抖。

    但我还是勇敢的发出了第一声，虽然过程有些磕绊，但我最后还是说完了。

    大家和老师的掌声环绕在教室里，我回到座位上，心情久久不能平静。我做到了，老师说我起了一个好头，很棒。

    这简单的一句话，几个字让我这一天都笑的合不拢嘴。再后来的口头作文里我都尽情发挥，甚至我成为了第一个口头作文因为流露真情哭了的人。

    这并没有让我丢人，反而让我在大家心里的地位有所上升。我很喜欢说口头作文，因为我觉得沟通是一个很好的认识彼此的方式，我也因为这个结交了好多朋友，原来不怎么说话的，现在也能说上话，也能友好相处。

    而在校内课间操比赛中，因为领操我的亮眼表演让班里获得第三名，而就在那天我成了为班里的班长。这是老师亲自点名立下的，是班级同学认可的。

    我记得很清楚，那天回家我立刻打电话告诉妈妈，我当了班长。

    可是那些曾经的欺侮呢？我真的有完全放下吗？

    我从一个受欺负，受排挤，学习不好的孩子成长为老师喜爱，同学拥护，自我认可的人，我经历了好多，我一直低头哭泣，因为我好害怕，没有一个人陪着我。

    后来，我尝试抬起头，发现是因为泪水让我看到的世界模糊了，大家的脸原来是这样的啊。即使最开始只有几个人，但我相信会有越来越多的人将手放到我的肩膀上来！

    而那个欺负我的人，那个女生最后虽然也有朋友，但是依旧受到了很多人的厌恶。我离开她后，虽并没有解放，但是已是融冰之时，万物春暖花开，爱意潮起潮涌，静等着我。

    我曾经很讨厌她，现在也很讨厌。但是我没有找她复仇。我从一个小组长到班长的历程中，我没有想过像她一样，把她对我所做的事再做一遍还给她。

    如果我那样做了，那我永远不会成长，我只会在她的阴影下充满仇恨的活着。正因为我没去做，我才有了未来，才有了自己看待事物的眼光。

    我因为和她同桌位置在前面，又因为不和她同桌去了后面，最后我靠自己走到了前面的位置，这是不一样的。

    我曾被束缚在痛苦之中，我深感痛苦如此可怕。

    但我终得解放，看着过去的自己，那疲惫的身躯，干裂的嘴唇，空洞的眼神，如果我也这样对待别人，我和那禽兽有何分别？

    走出阴影，努力和汗水是不可缺少的。最重要的是自己的那颗心，那颗想要突破天际，翱翔天空的心。

    如果一直低头，怎么能飞起来呢？

    感谢我的母亲，感谢我的班主任，她一直对我有着很高的期望，作为她最后的学生我很骄傲，我为能作为她的学生感到骄傲。她可以称得上是我的第二个母亲了。

    虽然她最一开始没有帮助我，或许是碍于老师的身份，但她没有放弃我！

    如果我一直失落，或许就不会有今天。但是正因为我失落过，才让我脚踏实地的走过了那段很难的时光。

    让我真正看清了自己究竟是怎样的人，我讨厌我自己。

    我很虚伪，我很懦弱，我很虚荣，我很自卑，我就是这样的复杂。我一直认为是自己长的丑让自己被孤立了，可是我用自己的行动告诉了我自己，真心是可以看到真心的，他们支持我不是因为我帅，而是因为我内心的美好和善良。

    真正被孤立的人，是自己的心，而非自己的人，如果想飞，你随时可以冲破枷锁，因为我们每个人都应该是自由而伟大的。