你说你爱雨，但当细雨飘洒时你却撑开了伞；你说你爱太阳，但当它当空时你却看见了阳光下的暗影；你说你爱风，但当轻抚时你却紧紧的关上了窗子；你说你爱我，而我却为此烦恼。

    她离开了，没有点音讯，没有任何告别。

    她删除了我的所有联系方式：我怎么也打不通的电话，怎么发送也传达不了的信息，何时眺望都是关灯的家。

    我向她的同桌询问情况，她表示她也不知道。

    难道是我做错了什么吗？是我对她不够关心吗？是我不够好吗？她为什么要离开我？

    我没有专心听课。我想知道她去了哪里？她把我的心偷走了，却悄无声息的离开了。

    她为什么不告诉我一声啊。

    我像是失了魂，对什么事情都没有了兴趣。

    和她在一起的日子里，我每天都那么快乐，每天都那么幸福。

    我还幻想过我们的未来，我不知道我接下来该怎么做。

    我努力全是为了她，我不和他们同流合污的原因也是因为她。

    我舍弃了网络，拥抱现实，重新审视自己，鼓起勇气，这些都是你给我的，我还没有好好对你说声谢谢，你为什么就离开了？

    大家对于她的离开好像可有可无，因为她在班级里并不突出，大家在意的是玩乐。女生们也很少讨论过她，男生也很少提及。

    久而久之，她的同桌也不再谈起她。好像她不存在一样，老师们也是对失去了一个这样爱学习的好同学留存遗憾的态度。

    没有人能理解我，我没有说出我们两个相爱的故事，我们像是在这个偌大的现实中贪婪吸食着爱的乞丐，我们怕被发现，怕失去彼此。

    平日里的假期我会去陪她，会去跟她一同逛书店，会去陪她去公园里散步，会相互鼓励学习。

    如今我期盼的假期来了，我却什么都没了，我只是偷偷的看着我们曾经书写过的美好，一遍又一遍的看着她给我的情书，一次又一次的走去公园的小河。

    每次来到河边，看着溪水，看着远处的小山，我总希望她就在我的身边，和我一同看着眼前的风景。

    很奇怪，她离开的那天我居然没有去挽留，我曾不止一次的想：如果我挽留了，那她会回到我身边吗？

    我不止一天这样想着，我每天都想着，不知她过的好不好？有没有想过我？

    不知多少个夜里我都是哭醒的，我的梦里全是她，她已经带给我太多太多了。

    突然有一天，我听说她转去了市里一家非常有名的学校。

    但是当地的高中录取分数非常高，我好像是抓到了一线生机，我拼命的学习，提高自己的成绩。

    大家都觉得我快疯了，我从来没有像那个时候如此有活力，如此有学习的上进心。

    初三的生活还是比较累的，但是我怀揣着对她的爱，我就不会比任何人差！

    我曾无数个清晨期盼着，她从门口等着我的场景，期盼着无数个黄昏，她陪在我的身边和我一起回家。

    而这些都成了我的动力，初三上半年我已经是全班第一了。

    假期里我也没有放松自己，也坚持每天都学习，有机会就去市区里询问关于她的消息，但是几乎没有。

    我担心这个消息是假的，但是我又不希望这是假的，因为我知道我真的太想见她了，我真的太想再次拥抱她了。

    坚持努力学习锻炼的日子，真的很煎熬。我强迫自己去学习，不去玩耍。路过网吧，也绝对不进去看，把手机放回到原处，不再去看。

    每次有冲动就看看她写的纸条和信，我一次又一次拼尽全力，想再次到达她的身边。

    我知道这次轮到我去找你了，你把我弄丢了，但是我一定会找到你。

    我的成绩越来越好，原来班里学习好的同学也开始和我沟通起来，原来和我关系不好的朋友，也支持我好好努力，爸妈也越来越期盼我，拿我作为他们出去炫耀的例子。

    我变了，真的变了。我学习好了，比原来更有自信了，脸上的痘痘也慢慢下去了，周围都是优秀的人，老师的称赞更多了。

    但我也没变。喜欢她，想见她，爱她的那颗心一直没有变，我拥有了以前没有的东西，可是却失去了我最重要的东西。

    有一天，刚起床，就感觉身体不舒服，妈妈以为是我最近学习太累了，让我好好放松放松下，这几天就别学的太晚了。

    中午回家，我发现她送我的闹钟不动了，我怎么调整，安上新的电池，它也不再走动，我知道它坏了。

    时间永远停在了十点三十七分。

    我没有把它放进我的抽屉里，我每天睁眼都要看着它，如果我连这点留恋都失去了，我怕我受不了。

    最后我真的考出了一个好成绩，比以往都要好。考场上我那颗紧张的心，因为思念她而充满勇气。

    这一年吃的苦比任何时候都要多，流过的汗比任何时候都多！

    而在中考前的体育加试，是好多个学校去统一的学校考试，在我们组测试完后，大家要等其他人，我们便在门洞那里看着其他人的比赛。

    突然有人说那边有个人，好像是去年转学走的那个女生。

    连我自己都没有反应过来，我就已经说出了在哪里的话？

    我推开人群，以为可以见到她，结果不是。

    我知道，那肯定不是。

    远远的看去真的有几分相似，但是肯定不是她，我的心没有因为看到她而剧烈跳动。

    中考结束了，我决定去报市区里的高中，我想要见她。

    但是我有天晚上，我看到了她家灯亮了起来。

    我顾不上委屈和流泪，立刻飞奔出去，即使就去过一次，我也依然记得，我用力敲着门。

    开门的是个大叔。

    我的期待落空了。我向他询问有关她的消息。

    大叔听到后，眉头紧锁，恶狠狠的盯着我，但又突然舒展，眼神空洞的对我说。

    “你走吧。这里没这个人。”

    “大叔。我求你了，你知道什么麻烦你告诉我，哪怕这里的原住户搬走，到哪里去了。”

    他看到了我的泪滴，好像想说什么，但是又憋了回去。

    “大叔！求你了，你就告诉我吧，我真的想知道。拜托了！求你了！”

    “你想找的那个人，她走了。”

    “走了？去了哪里？”

    “很远的地方。”

    “多远我都想去，你就告诉我吧，我真的想见见她。”

    他不再怜悯，不再保留。他站在那里指着我，对我说出了我这辈子都忘不了了的话。

    “她去世了，死了。你还想知道点什么？”

    “我也求求你别再问了。”大叔哭了出来，泣不成声。

    我的耳朵突然发鸣，我不想相信自己听到的，我低着头，身体突然没有了气力，我扶着墙壁。

    “谢谢您。告诉我。”

    我的虚伪让我完成了这段告别。我走了几步瘫倒在地上，我的心好像被撕裂了，我的胃里发出了痛苦的哀嚎。

    我从来没有像这般痛苦过，我没有流泪，没有大叫，但是绝望和痛苦让我喘不过气。

    我的手脚冰凉，身体抽搐，我的视线恍惚，好像整个人要被撕成两半。

    我被送去了医院，醒来发现身边的人不是爸妈，而是别人。通过交谈我才知道，这是她的妈妈。

    虽然爸妈急忙赶到，听说我晕倒被吓坏了。我称自己是跑步太快导致的晕眩，这才算勉强糊弄过去。

    我通过医院的护士得到了她妈妈的联系方式。

    出院后，爸妈让我好好休息，过些天好报学校。

    我给她的母亲打了电话，我真的想知道究竟发生了什么。

    没有任何阻拦，她的母亲带我进了她生活了十多年的家。

    这是我第一次进她真正的房间，这是个很简陋但是很温馨的家，和我别离那天去的家完全不同。

    我抚摸着她的书桌，看着她生前写下的一字一句，我眼角的泪水止不住的流下。

    “请问她一直住在这里吗？”

    “没有，她初二的那一年住在了她爸爸家里，但是我不想见她的爸爸，所以是孩子的爷爷在那里照顾她。”

    “为什么要去那里？她不是讨厌她的父亲吗？”

    “她什么都和你说了呢！那她会有多喜欢你啊！”

    “我不想让她去他的家，那个曾经抛弃他的男人的家。”

    “但是她爸爸一直都有和她联系，他也想见见她，可能他也后悔了吧。”

    “她去的原因，除了自己也可能想见见他。更重要的原因是你，因为这样可以和你一起上放学。”

    我心头一颤，才知道她为了我牺牲了多少，为了我这样的人。

    她可能是委屈求全的恳求那个抛弃她的父亲，让她可以住在那里。

    “那她得了什么病？”

    “癌症。”

    “可她才十五岁，怎么会得癌症？”

    “我们结婚以后，有了这个孩子，没几年就发现了得了他们家的遗传病。”

    “后来病后恶化病变成了癌症。”

    “从小她就身体不好，上小学几乎就没怎么有过朋友，她就喜欢看书。”

    “虽然没有朋友，但是这个孩子很坚强。长期的治疗让病情得以稳定，但是治疗病变之前就已经是一笔不小的开销了。”

    “我们选择了离婚，因为他逃跑了，他觉得没什么必要再给这个孩子治病，因为稳定了一时，稳定不了一世，他让我扔了她。”

    “可是那个时候都七岁了，我怎么忍心把自己的孩子给扔了？”

    “我选择自己抚养，但是我又要出去挣钱，她很多时候都是和爷爷奶奶住在一起。”

    “我爸妈走的早，我不想让这个孩子也和我经历同样的痛苦。”

    “她很争气，学习一直都很好。老师们也总说如果身体也能好点，就更好了。”

    “我知道这是奢望，她知道自己从小就和别人不同，要经常去医院。她也不傻，她知道治病要花好多钱，她不想治了，她不想拖累我，她说能活多久算多久。”

    “后来病变到了癌症是在去年的假期，我们去北京给她看病，才知道一直拖着的症状病变了，那个时候已经无药可治了，一个月前她离开了。”

    我眼前的这位母亲，一直搓着膝盖，眼眶红润，说着往事，我看到了她那双枯燥又粗糙的手，鼻子不由得一酸。

    “她最开心的时候就是有一天突然和我说，她想多活几天，多活几年。”

    “我很诧异。她从来没有这样的想法，我一直以为这个孩子傻了，怎么就不想活着呢？”

    “她说她想结婚生子，想成为某个人的新娘。”

    “那是她第一次因为自己没有多少寿命而哭泣。她太坚强了，她太能装坚强了。我知道她是个很软弱的女孩子，但是在这之前，她从来没哭过。”

    “阿姨我，谢谢你。是你给了她生命中最美好的回忆，上次家长会的时候我见到你了。”

    “对不起，我什么都不知道，我什么都做不了，我真的很抱歉，我真的…”

    我抱着她的腿，放声大哭。我从来没有这么伤心，哭的这样撕心裂肺。

    “她能多笑出来全是因为你，你让她体验了爱一个人是什么感觉，你让她知道了世界的美好。”

    “你没有让她独自一个人走完最后一程，我总是不能陪在她身边，她能在生命的最后遇见你，是她的福分，是她的幸运。”

    “不，没有。是她救了我。我分明什么都没做到，她才是我的英雄，她才是那个应该活下去的。我，我…”

    哽咽着的话语难从口出，我想见见她，哪怕是坟墓。

    “她现在在哪里？”

    “一个月前的晚上十点三四十左右，她离开了，她离开的时候念起了你的名字，她终于可以一直和你在一起了，在她所想要的天堂。”

    “她说她想葬在新城公园对面山丘后面的墓地，因为那里可以一直看着你。”

    “你想看她，你就去吧。还有这是她所有的笔记和东西，我该留下的都留下了，剩下的你拿走吧，这是属于你的东西。”

    “您不留下来做个念想？”

    “我陪着她这么多年，都不如你陪她的这一年她笑的多啊。我真希望我的孩子能一直健健康康啊。”

    她的眼角已经因为流泪留下了深深的泪痕，她再也哭不出来泪水了，她的泪腺已经干涸了，但是她作为母亲失去女儿的痛苦确是一辈子的。

    “谢谢您，愿意告诉我这些事。”

    “没事，你今天能来，阿姨很高兴，有时间多去看看她。”

    “好。”

    我早已泣不成声，这位母亲要比我还痛苦，她失去了她的最爱。

    路上，旁边是川流不息的车辆和噪音，我的内心毫无波澜，它太安静了，安静到我不知道我是否活着。

    我抱着她唯一的残留回到了家。妈妈正在打扫我的房间，我看到了那堆英语笔记，像是着了魔。

    我立刻扑上去，大声的说出。

    “别碰这些东西，别给我扔了！！”

    “儿子，妈，不碰。你回来快好好休息休息，刚从医院回来没几天，还出去。”

    妈妈看到了我带回来的箱子，她也没说什么，她知道我需要自己的一点空间。

    我收拾着自己写的笔记，勾勒出的全是与她的回忆。其中有一本掉在了地上，我捡了起来，里面掉落了一张纸条。

    “我们会一直在一起，去我们想去的城市结婚生子，把彼此的父母作为父母，努力工作，买一个房子，喜欢去哪里就可以去哪里…”

    “你看，我已经把一切都想好了！”

    这是你什么时候写给我的呢？我答应你，你回来吧。

    一连好几天我都没有打开她留下的箱子，我怕太沉重，我肩负不起。

    中考成绩出来的几天后，我选择去镇子里最好的高中，我没有去市里，我知道她根本没有去市区。

    那只是我想为了她努力的借口，她从一开始就在医院，直到死去。

    我有想过如果我没有接受她的爱意，会不会有所改变。

    她应该去找一个更加帅气，更加优秀，更加爱她呵护她的人。而不是我，因为我什么也做不到。

    爸妈也看出了我的消极，也不断的劝说着我。

    知道我初三压力不小，但是已经结束了，为什么不能像其他孩子一样出去跑跑呢？

    有多少人羡慕着我，考出了好成绩，又有着老师和家长的称赞，身边的朋友也很多，自己也没有什么疾病，就是快乐享受假期就可以了。

    可是我做这些的目的是为了我吗？不是！没有她我根本坚持不下，没有她根本就没有今天的我。

    夜里，家里就我一个人，外面很黑。我好像看见了她，她静静的坐在那里，痴痴的望着我。

    我站起身，走过去，伸出手，什么都没有。

    是那个纸箱，我不舍的打开它，打开了我就要见你，不打开我还能有份思念。

    里面是她写的英语笔记，我翻开一看，密密麻麻的标示。

    她分明写的比我还多，比我还好，为什么还是要我的笔记？

    就是为了和我多说几句话吗？你为什么这么傻？

    你不是说你把我写的纸条都扔了吗？为什么都还在这里？

    整整齐齐的笔记和大堆纸条后面的是一封信。

    我颤抖地拿起来，抚摸着她的字迹。

    亲爱的一一宝，当你看到这封信时，我应该已经离开这个世界了。这样说好像不是很好啊，我应该用更轻松欢快的语气告诉你关于我的离去。

    时间真的好快啊，一转眼一年就过去了，这一年来的点点滴滴都让我难以忘怀。

    我总是在想我为什么没能早点和你相遇？为什么没有早点与你相爱？

    我很害怕失去，因为我什么都没有，因为我终将失去一切，所以我害怕陪在我身边的人儿，因为我的离去而悲伤。

    可是我真的好像要一份属于我的陪伴，我忍耐了十多年，就因为你的一句话，就因为和你的交流，我感受到了什么是爱，我明白了爱上一个人是一件如此美好的事。

    你让我在茫茫班级中找到了你，仿佛人海中的闪光。

    你不断吸引着我，你的乐观，开朗，善良，大方……这些都让我深深着迷。

    你明明就在我的身边，我为什么没能早点发现呢？但是我不介意，虽然花费了很长时间，但是我终于找到了你。

    我怕你会不喜欢我这样的女孩子，这样不自信，不乐观的女孩。

    我怕你拒绝我的爱，我怕你爱上别人的女孩。

    当我的心真正属于的时候，我才知道见不到你的煎熬，才体会到同你在一起的日子是多么快乐。

    你给我了人生中最美好的回忆，让我在短暂的人生中拥有了最珍贵的东西。

    你觉得你不自信，你觉得你不够好，你害怕，你觉得你没有那个能力。但是在我眼里你是最棒的，在我心里你是最好的。

    我不想犹豫，我不想再等待了，我没有那么多的时间。我的很多行为，都可能让你感到反感，我的很多话语，都可能让你感到厌恶。

    我真的想表达对你的喜欢，而你接受了我的爱，是我觉得天底下最让我开心的事情。

    看着你的读书笔记让我安心，上课静静的看着你的侧脸让我陶醉，看着你认真读书的样子让我愉悦。

    你带给了我太多太多，可是我越爱着你，越害怕失去你。我能感受到你对我的爱，我能感受到你对我的关怀，这让我无比激动，因为我喜欢的人也能喜欢上我。

    我不敢告诉你关于我的事，我怕你立刻离开我。我太爱你了，我真的想珍惜每一分每一秒在你身边。

    可是真的对不起，我食言了，我没能一直和你走到最后。

    但是我看到我最爱的人有勇气去做你应该做的事，我看到你有信心去做自己想做的事。

    我真喜欢你啊，真的爱你啊，我真的想和你一直在一起啊，我真的想和你结婚生子啊，我真的想和你拥有未来啊，我为什么什么都做不到啊，我为什么就只有这么短的生命啊，为什么我刚遇见你，就要离开啊。

    放学回家路上的牵手，一起上学的牵手，河边的接吻，上课的彼此注释，躲在被窝里的偷偷聊天……

    谢谢你，一直陪在我的身边，谢谢你，让我度过了真正有意义的一年，谢谢你真正让我拥有活着的意义。

    我当然了解我的宝贝，离开了我什么也做不了！毕竟我是离不开你了，那你偶尔会想起我吗？会记得我吗？会忘记我吗？

    我离开了你会伤心吗？你知道了真相你会理解我吗？你别记恨我啊，我真的放不下你，放不下妈妈，放不下爷爷奶奶，放不下我爱的书，放不下和你的所有牵挂。

    我走后。请你不要为我哭泣，不要一蹶不振，请你不要后悔和我的相遇，请你不要再说我这样的人这类的话，如果我听到了，就再也不想和你见面了。

    我虽然死去了，可是你还活着，我见不到明天的太阳，可是你还能见到。

    你要好好的去感受这个世界，带着我的愿望好好活下去，我要你好好爱着你自己。

    我爱你，可是我不能再爱你了，那你就要自己好好爱自己，让自己幸福快乐。

    我没有幸福的家庭，你有；我没有快乐的童年，你有；我没有活下去的机会，你有。

    我是终将消失在你青春中的那个人，你会像被风吹拂般，慢慢忘却我，我会伴随风，一直陪着你，一直爱着你。

    而你要活出你自己的人生，珍惜身边的朋友，亲人。当然了，未来的你终将结婚，那个时候可别想着我啊，我可真是嫉妒死你未来的妻子了。

    说了这么多。也该有个结尾了，我想对你说的话，有太多太多了，我不知道我该从何说起，也不知还从哪里结束。

    但是，如果下次有机会，我一定不把你丢掉，把你捧在手心里，让你住进我内心最柔软的那块地方，然后我还是会说出那句话。

    方文一，我想和你谈恋爱，可以吗？

    我摸着皱巴巴的纸张，这封信承载了你多少的爱，我能为你做什么呢？你又有多少哭泣？

    我为你带来了什么？你给我了勇气，你给了我信心，可是我什么都没给你啊。

    我就连最后也没能给你想要的温暖，你的痛苦我居然浑然不知。

    白皙床单上的你，究竟多么希望自己能活下去啊！

    我笑了，真的是有你的风格啊，我怎么可能忘记你呢？怎么可能呢？忘记你？