可能那一两年里，我真的是处在一种醉生梦死的状态，每天都会喝酒，每天都很难受，接二连三的打击，又即将面临的毕业，未来的迷茫，让我觉得前方的路都是黑暗找不到光亮的。

    和女朋友也就是在那个时候闹掰的。我在那段极其不好状态的时候，她也面临毕业，也要忙她自己的事情。双方的心情都不好，情绪都很烦躁，有一次我和她在电话里大吵了一架后，然后就有好一段时间没有联系。当我再次回到学校处理毕业事情的时候，最后见了她一次，两个人就彻底成了路人，再也没有过一次联系。

    大学毕业以后，觉得自己在各个方面都不顺，整日漂泊，生活始终没有安稳下来。没有办法再开始一段恋情，好长一段时间，心里都是充满了迷茫和失落的。

    送走我爸三年后的春节，我抽空回了趟河南，在那里待了好一阵子。我去祭拜了我的爸爸，在坟前和他说了好多的话，告诉他我的近况，并且去看望了李妈，也就是我爸后来再婚的妻子，见她身体一切都好，我也就放心了。

    我还去了多年前刚来河南时住过的地方看了一下，那房子还在，不过，都是物是人非的景象，很多东西已经回不来了。我拿手机把许多街道都拍了下来，珍贵地永久地记录，因为不知道哪一天，这些老旧的事物就会被拆掉，都不复存在了。

    说起来，我就是在七年前那次回河南的时候第一次遇到辛善的。想想当时我的状态，她第一次见到的我，应该是很颓废的。那副模样居然在她的心里留下了印象，在我不知道的时候，我和她之间种下了机缘。未来会发生的事，当时的我绝对不会料到。

    我慢慢地接受了接二连三的打击，并不是说我当时就想通或想开了，是我只能接受它。如果真的有流年运这种东西，当年我在心里就不停地问：

    都已经这样了，还想怎么样，还能怎么样？！

    我一直觉得人是孤独的，反正我自己是避免不了这个问题。痛苦的时候，难过的时候，还真的很难找到一个可以倾诉的人。不是有那么一句话吗：笑，人人陪笑哭，独自流泪。

    我只能自己一个人呆着。有空的时候，我喜欢往人少的地方扎，带着帐篷，背一个背包，去更接近自然的地方。我会把手机关了，不让任何事情打扰。当我又跑到一个很远的地方的时候常常会想，要不我就这样不回去了，就过荒岛余生里面那样的生活，似乎也挺好的，简单、真实，也没有人际交往中那些七七八八的事，我觉得应该会很适合我。

    时间久了，就觉得自己好像习惯了独处。一个人的时候，我可以什么都不干，就找一个安静的地方坐下来，望着风景发发呆。那个时候，我觉得自己的思维好像被打开了些，感受到生命里好像不仅仅只有那些令我感到痛苦的状态，心里好像能够升起一种力量。我去了好几次无人区，每次都会有这种感受，心里好像渐渐安静了下来，一直甩脱不掉的悲伤感好像会莫名地减弱了。